Σάββατο, 9 Απριλίου 2016

Παρατηρήσεις στα γρήγορα

Αντρικές vs Γυναικείες τουαλέτες

Μπαίνεις σε αντρική τουαλέτα σε καφετέρια-ποτάδικο. Κατεβασμένο καπάκι φουλ κατουρημένο με αυτές τις καλλιτεχνικές κιτρινιάρικες δροσοσταλίτσες ουρικού οξέως. Ορειβασία σκατού στα πλευρικά τοιχώματα της λεκάνης και φυσικά ο τελευταίος γούτος δεν έχει τραβήξει καζανάκι. Πουτσίλα διάχυτη στον χώρο με πιο έντονες πινελιές στο καζανάκι και στο εσωτερικό πόμολο της πόρτας. Καλά ρε μαλάκες ο πρώτος που κατούρησε στο καπάκι (αυτό με την τρύπα λέω όχι το άλλο που το κλειστό) δεν έχει την στοιχειώδη καλοσύνη να πάρει ένα κομμάτι κωλόχαρτο και να σκουπίσει γύρω γύρω τις σταλίτσες που αστόχησε ; Στην μαμά σας το μουν....το σπίτι έτσι κάνετε ;Ή εκεί είστε πιο εύστοχοι ; Δεν την λυπάστε την καθαρίστρια να καθαρίζει τις βρομιές σας ; Και να πω πως είναι καθαρίστρια στο Υπουργείο οικονομικών που "καθαρίζει" με διχίλιαρο να πάει στο διάολο...
Στις γυναικείες τουαλέτες από την άλλη δεν μπαίνω συχνά. Δεν είμαι από εκείνους που μυρίζουν τα καπάκια ή ακουμπάνε τα πουλιά τους σε διάφορα σημεία που έχει ακουμπήσει ή στάξει μουνί. Οπότε μπαίνω σε αυτές εφόσον το απαιτεί κάποια περίσταση. Και εκεί τα πράγματα δεν είναι και τόσο καλά. Βρωμιάρες είστε γαμώ την τρέλα μου. Εμείς έχουμε και ένα στόχο να πετύχουμε και καμιά φορά κολλάει το πετσάκι και γίνεται ένας ψιλοχαμός στην κορυφή της πούτσας. Εσείς που κάθεστε πως τα καταφέρνετε και τα κάνετε όλα τόσο πουτάνα. Και την περίοδος σας καλό είναι να την κρατάτε ανάμεσα από τα πόδια σας ή τυλιγμένη καλά σε ένα μουνόπανο μέσα στο καλαθάκι των αχρήστων. Δεν είναι καθώς πρέπει να την κολλάτε στους αρμούς από τα πλακάκια ή να την πετάτε μαζί με το βρακί σας εντός της λεκάνης. Λεκάνη είναι δεν είναι σκουπιδοφάγος. Ήμαρτον μαλακισμένες. Και τσουπ μετά χωρίς βρακί στον καθρέπτη η βρωμιάρα βγάζει σέλφι και το παίζει και μουνάρα η σάπια. Αυτά.

Π.Η.Ο.Τ.Μ

Υπάρχει Παγκόσμια Ημέρα Οδήγησης Του Μαλάκα. Και αν υπάρχει γιορτάζετε πολλές φορές τον χρόνο ; Σας έχει τύχει να βγαίνετε να οδηγήσετε και όλοι όσοι συναντάτε στον δρόμο να συμπεριφέρονται σαν καραγκιόζηδες. Αλλά από την άλλη αν είσαι και εσύ εκείνη την ημέρα στο δρόμο προφανώς είσαι και εσύ εορταζόμενος !!! Αντιπαρέρχομαι σε αυτό και συνεχίζω. Ας πούμε λοιπόν πως εσύ είσαι ένας οδηγός συνετός και προσεκτικός όχι σε υπερβολικό σημείο. Τις ημέρες αυτές θα συναντήσεις κάθε καρυδιάς καρύδι. Τον κωλόγερο που δεν ξέρει που πάει και δεν γνωρίζει πως υπάρχουν αλάρμ στο σαράβαλο του, την μαλακισμένη που θα ανοίξει την πόρτα τόσο απότομα όπως τα πόδια της, τον ντιλιβερά που θα χωθεί όπως η γριά στον Παπαδάκη, τον ποδηλάτη καταμεσής του δρόμου με κολάν και κράνος νομίζοντας πως τρέχει στο Παγκόσμιο Πρωτάθλημα, παρκαρισμένα αυτοκίνητα σε σημεία που η λογική λέει πως ο οδηγός που το πάρκαρε εκεί έχει μισό εγκέφαλο ακόμα και οι πεζοί αυτήν την ημέρα συμπεριφέρονται εντελώς οτιναναι. Και όλα αυτά μέσα στην ίδια ημέρα και πολλές φορές στην ίδια διαδρομή. Μόνο σε εμένα συμβαίνει αυτό ;

Άντε γαμήσου NOVA

Είχαμε τους πριξαρχίδες των τηλεφωνικών εταιριών να μας ξυπνάνε τα μεσημέρια τώρα προστέθηκαν και οι σαχλοπούτσιδες της συνδρομητικής τηλεόρασης να βοηθήσουν και αυτοί στο κοινωνικό έργο με επιχορήγηση ΕΣΠΑ που λέγετε "Ξυπνήστε τους καταναλωτές τα μεσημέρια". Δεν θέλω να πω το όνομα της εταιρίας αλλά είναι η nova. Και το τραγελαφικό στην συγκεκριμένη υπόθεση είναι πως εγώ τα περισσότερα μεσημέρια δεν κοιμάμαι οπότε πίστευα πως είχα γλυτώσει την κακιά αυτή μοίρα. Έβαλα και σταθερό τηλέφωνο στο όνομα μου και δεν έδωσα τον αριθμό μου πουθενά. Έδωσα την ψυχή μου στο διάβολο και κάναμε συμφωνία αυτός ο αριθμός να μην διαρρεύσει πουθενά γιατί θα κατέβαιναν κάτω στα τάρταρα και θα του γαμούσα το μουνί που τον έφτυσε. Την πρώτη φορά με ξύπνησαν απόγευμα γιατί αφού δεν κοιμάμαι τα μεσημέρια κοιμάμαι τα απογεύματα λόγω νυχτερινού ωραρίου στην δουλειά. Μπλα μπλα μπλα από την nova μπλα μπλα μπλα σας προσφέρουμε ένα πακέτο τόσο καταπληκτικό μπλα μπλα μπλα στην εξαιρετική τιμή μπλα μπλα μπλα

"ΟΧΙ ΔΕΝ ΘΕΛΩ"

Μα γιατί δεν θέλετε μπλα μπλα μπλα μπλα είναι ευκαιρία ζωής μπλα μπλα μπλα. Τελικά συμφώνουμε στο ότι δεν θέλω και κλείνουμε το ακουστικό. Διάβολε λέω μέσα μου τι χαμπάρια ; όλα καλά γαμώ το σπιτάκι σου ; Εεεε μου λέει έτυχε....Δεν θα ξανασυμβεί....Εεε ντάξη του λέω και εγώ όντως μπορεί να έτυχε. Μετά από δύο ημέρες τηλέφωνο ξανά την ίδια ώρα και μπλα μπλα μπλα όλες οι μαλακίες από την αρχή. Είπα απλά όχι δεν θέλω και έκλεισα χωρίς να μπω στον κόπο να γαμοσταυρίσω τον διάολο. Μετά από δύο ημέρες ξανά τα ίδια. Nova, πακέτο, γαμάει, πάρτο τώρα που γυρίζει, μα γιατί δεν θέλετε. 

ΟΧΙ ΟΧΙ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΔΕΝ ΘΕΛΩ 

εγώ κύριος. Να μην σας τα πολυλογώ το φαινόμενο της πεταλούδας συνεχίστηκε για αρκετό διάστημα και το μόνο που μπορούσα να κάνω ήταν απλά να κλείνω το ακουστικό την στιγμή που άκουγα την λέξη NOVA. Έφτασα και στο σημείο να αλλάξω ώρες ύπνου αλλά τα μουνιά το ανακάλυψαν και αυτό. Ο τελευταίος που με πήρε τα άκουσε για όλους αλλά όχι όσο θα έπρεπε γιατί στην τελική και αυτό το μαλακισμένο την δουλειά του κάνει και πληρώνετε λίγο οπότε γιατί να τον βρίσω ; Απλά πρέπει να τους αφήσω όλους να με ξυπνάνε επειδή θα με πουν φασίστα ενώ στο Ελλάντα κυβερνάει το πρώτη φορά αριστερά. Ξέρεις τι δύσκολο πράγμα είναι να θέλεις να κοιμηθείς λίγο και ειδικότερα μετά από μια αποτυχημένη μαλακία (Ω ναι συμβαίνει και αυτό) ώστε το βράδυ να είσαι φρέσκος στο ξενύχτι και να σε παίρνουν τηλέφωνο ξανά και ξανά για να σου προσφέρουν κάτι για το οποίο έχεις αρνηθεί πολλές φορές  πως το χρειάζεσαι ; Είναι απλά τραγικό. Αγαπητή NOVA διαβάστε την παραπάνω επιστολή μου προς συμμόρφωση σας. Γαμιέστε ψόφο και εύχομαι να σας τα πάρει όλα ο ΟΤΕ και να πτωχεύσετε και να μείνουν οι υπάλληλοι σας στον δρόμο. Στο πούτσο μου εμένα. Ας προσέχατε. Μουνιά.     

Τρίτη, 29 Σεπτεμβρίου 2015

Καφρίλα (2) Το τέρας του Λοχ Νες ποζάρει μόνο για εσάς

Οι μέρες μου συνεχίζουν να είναι σκατά.....οπότε....μμμ γιατί όχι σήμερα θα μιλήσουμε για σκατά. Όχι ακριβώς σκατά σκατά καθεαυτού αλλά την διαδικασία προώθησης του προϊόντος στην αγορά. Ποια αγορά θα μου πείτε ; Πουλάνε σκατά πουθενά ; Όχι βέβαια σκατά σκατά καθεαυτού όχι δεν πουλάνε. Αν εξαιρέσεις την φέτα τα τραγούδια του Χαρούλη και ορισμένες ταινίες δεν πουλάνε. Η αγορά που σκατού δηλαδή ο δειγματισμός η επίδειξη η κατάθεση και η αποστολή του γίνεται καθημερινά παντού.  Είναι ένα προϊόν που το κουβαλάμε όλοι πάνω μας και δεν κρατιόμαστε να το αφήσουμε κάπου. Συγκεκριμένα στην λεκάνη τις περισσότερες φορές. Αλλά ας εξηγήσουμε πως είναι μια ιδανική φάση κατάθεσης...


Τα μάτια σου δακρύζουν, η ανάσα σου κοφτή, τα γόνατα τρέμουν, οι παλμοί της καρδιάς γρήγοροι. Το κρατάς που δεν το κρατάς. Για πόση ώρα ακόμα ; Πρέπει επειγόντως να πας τουαλέτα. Η ανάσα σου γίνεται πιο γρήγορη και τα κωλομέρια σου σφίγγουν. Πρέπει να πας ΤΩΡΑ τουαλέτα. Σηκώνεσαι και με γρήγορα βήματα κατευθύνεσαι προς το WC. Εκείνη την ώρα τα πάντα σβήνουν από το μυαλό σου. Και το όνομα σου ακόμα είναι ένας γρίφος. Μια εντολή που πρέπει να πραγαμτοποιηθεί. 

ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΧΕΣΩ !

Τίποτα δεν πρέπει να σου αποκόψει την πορεία. Κανένας δεν πρέπει να σταθεί εμπόδιο στον διάβα σου. Ακόμα και ο Θεός αν θέλει κάτι, πρέπει να περιμένει. Και όσο πλησιάζεις στην λύτρωση τα πράγματα γίνονται ακόμα πιο ανυπόφορα. Ο σφιγκτήρας σου νιώθεις πως χαλαρώνει. Δεν είναι δυνατόν. Δεν θα πεθάνω από δίψα τώρα που έφτασα στην πηγή ! Η εικόνα της λεκάνης με το άνοιγμα της πόρτας είναι τόσο ανακουφιστική όσο το ξύσιμο στα αρχίδια.  Η ταχύτητα που λύνεις ζώνη κατεβάζεις βρακί, παντελόνι και κάθεσαι σπάει το φράγμα του ήχου. Πιο γρήγορη ακόμα είναι η ταχύτητα που το πρώτο κύμα σκατού εξαπολύεται από την κωλότρυπά σου. Πλουτς ! Κάπου εκεί επανέρχεσαι στους φυσιολογικούς παλμούς. Κάπου εκεί νιώθεις την ευτυχία να σε κατακλύζει. Κάπου εκεί νιώθεις την γη κάτω από τα πόδια σου ξανά. Τα επόμενα σκατοκουράδια ή χυλός μερέντα που βγαίνει από μέσα σου συνοδεύονται και από επιφωνήματα του τύπου

Ωωωωωχχχχ, Αααααχχχχχ, Ααααααααααα, Μμμμμμμμμ, Ναααιιιιιιιιιιιι

Νομίζεις πως έχεις τελειώσει αλλά είσαι γελασμένος. Με την σκέψη και μόνο να ξεκινήσεις την διαδικασία του σκουπίσματος αντιλαμβάνεσαι πως έχεις και άλλα να δώσεις. Τώρα ξεκινάει και το σφίξιμο να φύγουν όλα τα βάρη από μέσα σου. Και γαμώ την πουτάνα μου έχεις πολύ πράμα μέσα. Βγάζεις βγάζεις βγάζεις και σταματημό δεν έχεις. Η βρώμα είναι ανυπόφορη όχι όμως τόσο ανυπόφορη που να χρειάζεται να τραβήξεις καζανάκι. Αλλά και για την βρώμα αυτή νιώθεις μια μικρή περηφάνια. Έχεις μια κρυφή ελπίδα να λυποθημήσεις εκεί μέσα και να έχεις να το λες στους φίλους σου.

Μαλάκες βρώμαγε τόσο πολύ που έχασα τις αισθήσεις μου. Μα το Θεό σας το ορκίζομαι δεν κάνω πλάκα.

Αλλά αυτό δεν συμβαίνει. Γιατί είσαι πολύ σκληρός για να πεθάνεις. Σηκώνεις λίγο τα αρχίδια για να δεις που βρίσκεσαι ως τώρα. Της πουτάνας ! Κόλαση !
Έχεις ιδρώσει και λίγο αλλά δεν σε πειράζει δεν σε νοιάζει και το ξέρεις. Αλλά όλα τα ωραία πράγματα τελειώνουν γρήγορα έτσι και αυτό δείχνει πως είναι στα τελευταία του. Κάποιες φορές το κατούρημα επιβεβαιώνει τους φόβους σου πως το χέσιμο έφτασε στο τέλος του. Και ήρθε η ώρα για την χειρότερη στιγμή του χεσίματος. Το σκούπισμα. Ναι πρέπει να το κάνεις. Ας μπεις και για ντους μετά πρέπει να πάρεις τα χοντράδια. Πολλοί φλώροι χρησιμοποιούν μωρομάντιλα αλλά εσύ δεν είσαι φλώρος. Είσαι άντρας τριχωτός και αρχιδάτος. Θα σκουπιστείς με χαρτί υγείας γκοφρέ. Άλλη μια στιγμή περηφάνιας. Κόβεις μια γενναιόδωρη ποσότητα χαρτιού και ξεκινάς....

 Προσοχή μόνο μην λερώσεις τα αρχίδια. Βέβαια άλλοι σκουπίζονται από την άλλη πλευρά. Δεν ξέρω αν με καταλαβαίνετε ; Δηλαδή από πίσω προς τα πάνω αλλά αυτό δεν είναι καλό για την κύστη κόγγυγα. Μου το έχει πει ένα γιατρός. Που τώρα δουλεύει σε σφαγείο. Τέσπα. Στο θέμα μας. Πάντα κοιτάς τι έχει το χαρτί πάνω μετά το σκούπισμα. ΠΑΝΤΑ ΠΑΝΤΑ ΠΑΝΤΑ. Είναι θέμα ευαισθησίας και καλών τρόπων. Συνήθως έχει σκατά πάνω.


 Κάποιες φορές σκατό και αίμα και κάποιες σπάνιες μόνο αίμα. Εκεί θέλεις γιατρό. Δεν θα πεθάνεις σίγουρα αλλά πρέπει να τσεκάρεις τις αιμοροίδες σου. Πάντως δεν παίζει να έχεις και να μην το ήξερες ως τώρα. Αναλόγως τον τύπου του σκατού ανάλογο είναι και το χαρτί που θα χρησιμοποιήσεις. Από μισό ρολό ως και ένα εργοστάσιο της Σόφτεξ. Μην κάνεις οικονομία στο χαρτί προς Θεού. Αν δεν κάνεις μπάνιο στα καπάκια μπορεί να έχεις πρόβλημα φαγούρας στην συνέχεια. Πρόσεξε καλά. Αυτά δεν θα στα πει κανένας άλλος. Ούτε η μαμά σου η ίδια.

Αφού λοιπόν τελείωσες με το σκούπισμα ήρθε η μέγιστη ώρα να δεις από πανοραμική θέα τι είχες μέσα σου και ήσουν 3 κιλά βαρύτερος. Ανεβάζοντας βρακί παντελόνι και δένοντας ξανά την ζώνη ταυτόχρονα κοιτάς το παιδί που έκανες ή τα παιδιά. ΝΑΙ μην ντρέπεσαι είσαι περήφανος. Κουνάς το κεφάλι με αυτοπεποίθηση και θέλεις κάποιον να σου χτυπήσει την πλάτη να σου πει 

Ρε θηρίο τι σκατά έφαγες ; Πόσο καιρό έχεις να χέσεις ; Μαλάκα μου πωπωπωπω !!!

Σκέφτεσαι να το φωτογραφίσεις, αλλά διστάζεις....Τελικά το βγάζεις και σκέφτεσαι σε ποιον να το δείξεις. Σου μοιάζει για καλή ιδέα εκείνη την ώρα. Τελικά δεν το δείχνεις σε κανέναν... Ένα τελευταίο αντίο πριν τον αποχαιρετισμό. Μπορώ άραγε να γίνω καλύτερος ; Μπορώ ...
Τραβάς το καζανάκι...Ο ήχος του νερού σου ανακατώνει το στομάχι. Θλίψη ξανά όπως τότε με την μύξα. 
Η ζωή είναι σκατά...  

Δευτέρα, 21 Σεπτεμβρίου 2015

Καφρίλα (1) Trial Version

Τι είχατε ; Τι χάσατε ;
Εμένα χάσατε τόσο και τόσο καιρό που είχα εξαφανιστεί από προσώπου γης. Αυτή βέβαια είναι μια άλλη ιστορία την οποία ΔΕΝ θα σας την αναλύσω ποτέ. Μόνο αν με πληρώσετε.  Και επειδή έχω πολλά νεύρα σήμερα και για να μην αρχίσω της Παναγίες με τους γούτους που έχω μπλέξει θα μπω κατευθείαν βαθιά στην καφρίλα νούμερο ένα (1) που σίγουρα πολλοί έχουν κάνει και πολλοί λίγοι έχουν παραδεχτεί. Και αν υπάρχει έστω και ένας που δεν το έχει κάνει να πάει να γαμηθεί.



Ανασκαφή Τάφου Μεγάλου Αλεξάνδρου κατά την οδήγηση.

Πόσες και πόσες φορές την ώρα που οδηγείται χαλαρά προς άγνωστη κατεύθυνση ή και γνωστή δεν έχετε χώσει κάποιο από τα δάχτυλα σας μέσα στο μυτόνι σας και να αναφωνείτε

"Ωωωωωω ρε μαλάκα τι σβόλος είναι αυτός ; Είναι και υγρός....Κάτσε να το βγάλω έξω να του ρίξω μια ματιά....Να δω τι χρώμα έχει ; Ωωωω γαμώ την μάνα του είναι πρασινοκκόκινο και μοιάζει με σαλιγκάρι....."

Και κάπου εκεί αρχίζει η περισυλλογή του γύρω από το δάχτυλο ο αντίχειρας βοηθάει τόσο πολύ και τόσο καλά που σκέφτεσαι αν δεν είχες αντίχειρα τι στον πούτσο θα έκανες. Και όταν αρχίζουν και στεγνώνουν τα υγρά και η ανακάλυψη παίρνει σφαιρικό σχήμα έρχεται η ξενέρα του να το πετάξεις κάπου....Και ξάφνου σαν από μηχανής θεός το μυαλό σου στέλνει μήνυμα στο δάχτυλο σου πως  

" ΈΧΕΙΣ ΚΑΙ ΑΛΛΟ ΡΟΥΘΟΥΝΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ !!!" 

Με αστραπιαίες κινήσεις χώνεις δάχτυλο, αυτό που δεν είναι κολλημένο το κακαδάκι, στο άλλο ρουθούνι τόσο γρήγορα λες και φοβάσαι μην το χώσει κανένας άλλος πριν από εσένα. Όλα αυτά ενώ οδηγείς....Πόσο τεράστια είναι η ανθρώπινη δύναμη !!!
Πολλές φορές το άλλο ρουθούνι μπορεί να είναι στέρφο....Να είναι άδειο....Να μην έχει τίποτα μέσα...Όοοοοχι όμως εσύ πρέπει να ανακαλύψεις θησαυρό και εδώ μέσα. Οπότε φέρνεις σβούρες το δάχτυλο μέχρι να πιάσεις έστω και ένα μικρό ξερό ξεραμένο μυξάκι....Φτάνεις τόσο βαθιά που νιώθεις στην άκρη των νυχιών σου στιγμιαία επαφή με τον εγκέφαλο. Και τελικά ΝΑΙ κάτι βρίσκεις. Προσπαθείς να το τραβήξεις από μέσα προς τα έξω αλλά δεν γίνεται δεν βγαίνει...Είναι πολύ οριακό το σημείο. Φυσάς λίγο να έρθει πιο μπροστά. Αρχίδια. Ξαναφυσάς και γεννιέται μια ελπίδα πως τελικά δεν είναι τόσο μικρό όπως φαινόταν. Στο τρίτο φύσημα μπορείς πλέον να το πιάσεις , να το γραπώσεις να το σύρεις έξω στον άδικο τούτο τόπο. Και τραβώντας το η ανάσα σου γίνεται καλύτερη καθώς αυτό κάτι φράκαρε εκεί μέσα στα ρουθούνια και σε εμπόδιζε τόσο καιρό να αναπνέεις σαν άνθρωπος με υγεία. Εμπρός στην θέα του μένεις άναυδος. 
Είναι ότι καλύτερο ! Είναι το καλύτερο ! 

Επιτόπου το επισυνάπτεις με το άλλο το έτοιμο. Και αρχίζεις πάλι το ανακάτεμα. Τα νέα υλικά που έχουν προστεθεί είναι πιο αγνά. Η υφή τους τόσο μοναδική... Τι Παρλιάρος και μαλακίες !!!
Έτοιμο. Ένα μπαλάκι μα τι μπαλάκι ! Δίνεις συγχαρητήρια στον εαυτό σου για το μεγάλο έργο που κατασκεύασες. Αλλά δυστυχώς πρέπει να το αποχωριστείς. Δεν μπορείς να το πας σπίτι στην γυναίκα σου και να της πεις  

"Κοίτα μωρό μου τι έφτιαξα ;" 

Εντάξει ορισμένοι μπορεί και να το κάνετε... Δεν είναι κακό....Αλλά επειδή ο κόσμος είναι σκληρός και αγώνας του καθενός δεν αναγνωρίζετε όπως πρέπει σε ετούτη την γαμημένη κοινωνία....πρέπει το μπαλάκι να  φύγει ...να πάει αλλού...Να καταστραφεί...
Με μεγάλο πόνο στην καρδιά ανοίγεις το παράθυρο και δήθεν απλώνεις το χέρι έξω να το αερίσεις. Αυτό το μικρό πλασματάκι έχει γίνει ένα με εσένα και δεν λέει να ξεκολλήσει από τα δάχτυλα σου. Προσπαθείς να απαλλαχτείς από αυτό πετώντας το βίαια αλλά τίποτα. Αυτό πηγαίνει από το ένα δάχτυλο στο άλλο. Μετά όμως κουράζετε και ο αέρας που έρχεται με λύσσα πάνω του το δυσκολεύει ακόμα περισσότερο. Και πάει. Έπεσε....
Κλείνεις το παράθυρο και τα ξεχνάς όλα. Αντίο.  


Μην χάσετε στο επόμενο επεισόδιο " Το τέρας του Λοχ Νες ποζάρει μόνο για εσάς"

Παρασκευή, 16 Ιανουαρίου 2015

Άντρα μέχρι τα 30

Αν η μόνη απόδειξη που έχεις για το αν είσαι άντρας είναι αυτή ανάμεσα από τα πόδια σου είσαι γελασμένος οικτρά. Ο ανδρισμός δεν είναι μόνο πούτσος και αρχίδια. Ο ανδρισμός δεν είναι μόνο γαμήσια. Ο ανδρισμός δεν είναι μόνο μεγάλη πούτσα και τροφαντά αρχίδια. Όχι, δεν θα σας κάνω σεμινάρια ανδρισμού. Καθένας μπορεί να βγάλει τα δικά του συμπεράσματα για το πόσο άντρας είναι. Τι είμαι εγώ για να τον διαψεύσω. Εγώ είμαι Εnas half Man ! 

Αλλά ρε πούστη μου αν έχεις φτάσει 30 χρονόνε και δεν έχεις κάνει τουλάχιστον το 80% των παρακάτω είσαι ο επόμενος best friend του Αντώνη Τρέμου.


1) Να έχεις φύγει μακρυά από τους γονείς σου. Και για να το κάνω πιο λιανά. Να μην μένεις με τον μπαμπά και την μαμά σου. Αναφέρω αυτό ως πρώτο πρώτο γιατί κάποια μουνόπανα θα βρουν την ευκαιρία να με χλευάσουν καθώς και εγώ μέχρι τα τριάντα και κάτι μου έκοβε τις μαλακίες στην μέση η μαμά μου. Αλλά όχι πια. Δεν έχω πολύ καιρό που μένω μόνος. Βασικά δεν μένω ακόμα μόνος. Αλλά soon... Είναι το μόνο πράγμα που με βασάνιζε όλα αυτά τα χρόνια. Δυστυχώς το κατάφερα πολύ αργά και μέσω κρίσης και θα μου γίνει η σούφρα ΝΑ ! Αλλά δεν βαριέσαι. 
Για εσάς τους άλλους τώρα, το μπλογκ δεν θα ασχολείται με τα χαϊρια μου. Τουλάχιστον ρε μαλάκες να έχετε φύγει για ένα διάστημα και ας επιστρέψατε μετά σαν βιασμένα αδέσποτα. Θα σας κάνει καλό. Καλά αν κάποιοι από εσάς δεν έχετε πάει ούτε φαντάροι τότε πάτε στο δυο. Υπάρχουν ακόμα πιθανότητες για το 80%



2) Να έχεις πάει φαντάρος. Δεν εννοείται ρε φλώροι. Ποιες σπουδές και μαλακίες ; Είσαι χαραμοφάης πάρτο χαμπάρι. Ή είσαι χέστης. Σας το επιβεβαιώνω εγώ. Ο στρατός δεν είναι σαν τις φυλακές. Δεν έχει καμία απολύτως σχέση. Ο στρατός είναι εμπειρία γαμώ την Πα......ια ! Ξέρω κάτι λεβεντομαλάκες που είναι διατεθειμένοι να πληρώσουν λεφτά για να μην πάνε. Και κάτι άλλους που κοντεύουν να κλείσουν 15ετία στο εξωτερικό σε σπουδές. Και υπάρχουν γυναίκες που πλαγιάζουν μαζί τους. Και γυναίκες που τους παντρεύτηκαν κιόλας. Ντροπή ρε γαμώ !



3) Πρέπει να έχεις δουλέψει. Και όταν λέμε δουλειά εννοούμε ΔΟΥΛΕΙΑ. Κανονικό οκτάωρο σε ξένο εργοδότη και όχι στον γαμιά της μάνας σου ή τον γαμιά της γιαγιάς σου. Μην παρεξηγηθώ τον πατέρα σου και τον παππού σου εννοώ. Να αναλάβεις ευθύνες και αν αποτύχεις να έχεις τα αρχίδια για τις συνέπειες. Και όχι να ακούς " Άσε το παιδί ήσυχο, δεν έφταιγε....θα μάθει μην του βρίζεις την Παναγία". Επίσης να αισθανθείς με πόσο κόπο βγαίνει το χρήμα. Επίσης πόση αδικία υπάρχει εκεί έξω και όχι αλήθεια όπως έλεγε το σλόγκαν στα X-Files. Και όχι γαμώ τον αντίχριστο δουλεία δεν είναι αυτά τα PR και μπάρμαν και σερβιτόροι του πούτσου. Αυτό είναι ενόχληση



4) Να έχεις γαμήσει. Έστω μια σαπιόλα. Έστω μια ξαδέρφη σου. Έστω μια γριά στο ΙΚΑ. Να τον έχεις βουτήξει μέσα σε ένα μουνί ανθρώπινης οντότητας. Οι κούκλες οι πλαστικές, το καλοριφέρ, το μαξιλάρι, ο τοίχος, η πρίζα και οτιδήποτε άψυχο δεν μετράει. Επίσης δεν μετράνε και τα ζωντανά. Κότες, σκυλιά, γαϊδούρια, φίδια, μονόκεροι κτλ.



5) Να έχεις μάθει να οδηγάς. Δεν λέω να έχεις αυτοκίνητο. Είναι γαμήσι η αγορά του ακόμα και με δόσεις. Αλλά να οδηγάς πρέπει να ξέρεις. Είμαι σίγουρος πως θα έχεις τουλάχιστον 250 φίλους που ξέρουν να οδηγούν και από αυτούς οι 100 να έχουν την διάθεση να σου μάθουν ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ τα βασικά. Πρακτική μπορείς να κάνεις στα αμάξια των 10. 



6) Να έχεις πιει από όλα. Και μπύρες και ουίσκια και βότκες και τεκίλες και ότι σκατά άλλο. Να έχεις μια σφαιρική άποψη του τι σου αρέσει και τι όχι. Είναι πολύ αδελφίστικο να σου λέει ο άλλος να σου βάλω μια σαμπούκα και να του λες " Αααααα σαμπούκα ε ; Δεν έχω πιει ΠΟΤΕ είναι ωραία;"
Στα 30+ πρέπει να ξέρεις τι πίνεις γιατί και τι γεύση έχει το καθένα. 



7) Να έχεις καπνίσει ρε κεφτέ. Ένα τσιγαράκι ένα πούρο ένα χασισόδεντρο κάτι. Έτσι για τον χαβαλέ. Έτσι για την μαγκιά. Και δεν ανέχομαι τις κουράδες του τύπου ΔΕΝ ΤΟΝ ΕΧΩ ΒΑΛΕΙ ΠΟΤΕ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΜΟΥ ΤΟΝ ΚΑΡΚΙΝΟ ΑΥΤΟ ! Ααααα γαμήσου ρε ! Λογικό να μην τον έχεις βάλει γιατί δεν χώραγε δίπλα στην πούτσα του Χορταρέα και του Ασλάνη που ήταν στο στόμα σου. 



8) Να έχεις μεθύσει. Όχι μόνο μια φορά. Πολλές φορές. Μια στο μεθύσι είναι καμία. Τουλάχιστον 10 για να μην πω 20 φορές. Επίσης να έχεις ξεράσει τα σωθικά σου. Το που δεν παίζει ρόλο. Ορισμένοι είναι πολύ αρχιδάτοι να το παραδεχτούν και όταν πάνε σπίτι τους έχουν χύσει στον αποχετευτικό αγωγό την σπλήνα και το συκώτι τους. 



9) Να έχεις φάει χυλόπιτα : ΠΟΛΛΕΣ
    Να έχεις ρίξει χυλόπιτα : ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΜΙΑ ΦΟΡΑ
Το να τρως χυλόπιτα ορισμένοι άντρες το αντιλαμβάνονται ως μέγιστο κακό για τον εγωισμό τους. Νομίζουν πως τρώγοντας την ξευτιλίζεσαι κιόλας. Παίζει ρόλο και ο τρόπος βέβαια που την τρως.
Π.Χ. Αν πας ντυμένος σαν Ταρζάν και ρωτήσεις την γκόμενα αν θέλει να γίνει η Τζέιν σου και σου απαντήσει άντε γαμήσου ρε μαλάκα τότε μπράβο στην γκόμενα. Είσαι μαλάκας εκεί με περικε....με φύλλο συκιάς. Θα έχεις μια ιστορία να λες στους φίλους σου βέβαια όχι όμως για την χυλόπιτα αλλά για την μαλακία που σε δέρνει ώρες ώρες. Τώρα για να ρίξεις χυλόπιτα δεν παίζει θα σου δοθεί η ευκαιρία κάποια στιγμή ακόμα και αν είσαι πιο άσχημος και από τον Danny Trejo. Πουλάμε τύπο και προσωπικότητα εμείς τα αρσενικά.



10) Να έχεις βρίσει μια Χριστοπαναγία. Όσο παιδί της εκκλησίας και να είσαι κάποιος γαμημένος λόγος θα εμφανιστεί αναπάντεχα και θα σε κάνει να βγεις εκτός ορίων. Μετράνε και οι Άγιοι και οι Απόστολοι επίσης.


11) Να έχεις τζογάρει. Είτε καζίνο, είτε στοίχημα, είτε τζόκερ είτε κίνο είτε λαχείο είτε προπό κτλ. Τι πιο ωραία φαντασίωση του να δίνεις λίγα χρήματα κάπου για να πάρεις πολλά περισσότερα. Ακόμα και όταν οι πιθανότητες είναι εντελώς εις βάρος σου.  Αν σου κάτσει όμως ;;;



12) Να έχεις πάει στριπτιτζάδικο-κωλομπαρο. Με παρέα. Μόνος σου είναι κάπως. Εκτός και αν το έχεις στο αίμα σου. Αλλά με παρέα είναι πιο ωραία εμπειρία και από triple penetration στο μουνί της ηθοποιού Sasha Grey. Βέβαια συναντάμε και εκεί τους σάχλες που σιχαίνονται τα κορίτσια και τα καθίσματα των μαγαζιών αυτών. Έχει χύσει ο άλλος εκεί στον καναπέ που κάθομαι και η ανάσα της κοπελιάς μυρίζει ψωλή. Λες και του είπαμε να γλείψει τον καναπέ και να κάνει εξαγωγή γομφίου στην Μολδαβέζα.



13) Να έχεις περάσει μια μεγάλη καψούρα που να σε έχει ρίξει στα πατώματα. Το πως που γιατί κτλ δεν έχει σημασία. Αρκεί να το θυμούνται οι φίλοι σου και να σου λένε "Ρε μαλάκα τι καψούρα είχες φάει τότε με την τάδε "



Και κάποια μαζεμένα χωρίς ιδιαίτερο σχολιασμό.

14) Να έχεις ξενυχτήσει με PLAYSTATION ή κάτι ανάλογο

15) Να έχεις γίνει ρεζίλι μέσα σε ένα μαγαζί με πολύ κόσμο.

16) Να έχεις γίνει για κάποια περίσταση τόσο μαλάκας άντρας που να ντρέπεσαι να το αναφέρεις.

17) Να έχεις κατουρήσει και χέσει στην φύση.

18) Να έχεις πάρει το φταίξιμο για κάτι και ας μην έφταιγες

19) Να έχεις δει κάποιες ταινίες (Π.χ. Κυνηγος, Ράμπο, Ρόκι, Εξολοθρευτής κτλ)

20) Να γούσταρες κάποια γκόμενα φίλου σου.


21) Να έχεις τσακωθεί σοβαρά με έναν κολλητό σου.

22) Να έχεις φάει ξύλο από κάποιον

23) Να έχεις μουνοδουλιάσει αρκετές φορές

24) Να έχεις κάνει καφρίλες μπροστά σε γκόμενες όπως κλάσιμο, ρέψιμο, χάιδεμα της πούτσας σου, βγάλσιμο κακαδιού από μύτη, κλανιά και αναπτήρα στον κώλο για φλογοβόλο, τρέξιμο σάλιου από στόμα...ή κάτι τέτοιο



25) Χασισάκι...μπάφος, μια φορά.....και τα καλύτερα παιδιά


26) Να σε έχουν πιάσει να μαλακίζεσαι.

27) Να έχεις δει τουλάχιστον τα μισά από όλα τα categories από τις τσόντες και να ξέρεις φυσικά να κάνεις διάλογο για τσόντες. Δηλαδή αν σου λένε milf στα τριάντα σου και δεν ξέρεις τι είναι γαμώ την ουρήθρα σου ρε μαλάκα

28) Να έχεις βρίσει μια γυναίκα στα μούτρα με κάθε γλυκό χαρακτηρισμό όπως καργιόλα, γαμιόλα, γαμημένη, πουτάνα, ξεκωλιάρα, ξεφτιλισμένη, πόρνη, αγάμητη, συφιλιάρα, πατσαβούρα, μουνί, σκρόφα, τσούλα, τσόντα, σάπια, κακογαμημένη, χιλογαμημένη...


29) Επίσης να έχεις κάνει και ερωτική εξομολόγηση σε μια γυναίκα στα μούτρα με ηλίθιες κλισέ και εμετικές φράσεις όπως κάθε φορά που κοιτάω τα αστέρια βλέπω το πρόσωπο σου να καθρεφτίζεται πάνω τους, ή είσαι η μοναδική που.... ή είσαι το άλλο μου μισό ή είσαι το τελειότερο που μου έχει συμβεί ή είσαι το Α και το Ω μου ή λιώνω στο άγγιγμα σου. Τώρα αν τις εννοείς κιόλας ΜΑΓΚΙΑ ΣΟΥ.

30) Να έχεις διαβάσει Peris-taseis